Como gato panza arriba

Que sí, que mi memoria es un desastre.

La solicitud para la casa de tiempo libre de la UGT, ¿recordais?
Pues casi me la echan atrás... porque se me había olvidado rellenar unos datos importantes. Menos mal que la chica de la oficina me pidió datos para renovarme el carnet y le di el móvil por si necesitaba algo... que si no, hubiese tenido que aguantarme sin haber probado siquiera suerte en el sorteo.

Y no contento con eso esta noche, ya a punto de acostarme, puesto el pijama, todo listo para mañana, voy y recuerdo que había tendido una lavadora esta mañana. El resultado ha sido que la ropa está húmeda del todo y que me tocará levantarme temprano para planchar lo que me pondré mañana lunes.

Lo dicho, mi memoria es puro agujero negro.
¿Así quien me va a querer comprar? Que alguien coja confesada a esa persona.

PD: Léase en tono de cachondeo, pero es que si no me río yo mismo...

Actualización: Lo dicho, un completo desastre. Nevada del quince en Barcelona y yo sin paraguas. Resultado, mojadito al trabajo.

Voy a ser poco original, lo sé, pero me apetece contarlo.

Ayer, 23 de febrero, me vino un recuerdo sobre mi padre.

De siempre ha sido una persona comprometida con sus vecinos, con sus paisanos, con su entorno social a fin de cuentas. Y siempre ha sido muy de defender derechos que en su momento no teníamos en España. Por ello no me sorprendió (años más tarde) saber que había sido miembro activo de CNT y CGT en aquellos años que siguieron a la instauración de una nueva democracia. Tampoco he ahondado mucho más en los últimos años de la dictadura, pero sabiendo como es, apostaria un dedo del pie a que sí. Era de los que recibía los palos de los policías, en primera línea de la manifestación.

El 23 de febrero de 1981, después de salir de la escuela, estabamos viendo la TV en blanco y negro, mi padre y yo (tenía 7 años escasos); mi hermano mediano estaba en la habitación jugando y mi hermano pequeño en la cuna (tenia un año solamente). Eran las 6 y algo de la tarde.

La verdad es que no entendia qué era lo que salía en la pantalla, para que voy a engañaros: sí, unos hombres hablando un montón de cosas raras, que ahora aplaudían a alguien y que luego se callaban. Yo quería una serie de dibujos de la que no tengo recuerdos, y mi padre me dijo que no, que me callase o me fuese a la habitación.

Mi padre se levantó (o eso creo recordar) a la cocina, con el cigarro en la mano. Entonces fue cuando al volver a mirar a la tele oí como tiraban petardos (eso me pareció entonces) y la gente que estaba sentada ya no salía: todos se habían ido.

Mi padre entró corriendo en el comedor, subió la voz de la tele y se sentó en el sofá. Yo no entendía qué pasaba. Mi madre salío de la habitación, con el hilo en la mano, el lloro de mi hermano pequeño de fondo, y se acercó a mi padre preguntando qué pasaba. La mandó callar. Ella se sentó junto a él (yo casi no cabía ya en el sofá de imitación de piel) y le apretó la mano.

Estuvieron así media hora quizá, mudos y mirando la tele. Yo comencé a escuchar y a comprender que pasaba algo gordo. Sabía que allí se hablaba sobre algo que no sabía muy bien cómo luego hacía que subiese el precio de mis cicles y mis caramelos.

Y mi padre se levantó, abrazó a mi madre y dijo que salía. Que no lo esperásemos levantados. Mi madre se puso a llorar, no entendí porqué. Mi padre me cogío, me dió dos besos y me dijo que me quería; luego a mi hermano mediano también. Se acercó a la cuna de mi hermano pequeño y se fue.

Mi madre nos hizo apagar la tele y la radio. Nos hizo algo de comer rápido y a las 8 de la tarde estábamos durmiendo. La casa en silencio y sin luz.

Más tarde me levanté al lavabo y vi a mi madre sentada en la cocina, con una vela encendida y llorando.

Mi padre volvió al día siguiente, después de la hora de comer, contento. El Golpe había fracasado. Y nosotros también estábamos contentos: no habíamos ido al colegio.

Fue con el paso de los años que me enteré que había bajado corriendo a la Asociación de mi ciudad, a reunirse con compañeros de sindicato, porque tenían miedo de que ese Golpe de Estado tuviese éxito y las familias sufriesen algo por sus ideas políticas y su militancia activa en los sindicatos.

Creo que fue por ese año que mi padre se desvinculó totalmente del movimiento sindical radical, pasando a UGT (nunca ha dejado de estar ligado a la lucha de los derechos de los trabajadores... aún hoy en día con sus 58 años).

Sentí admiración por mi padre, cosa que tengo que recordar a veces, cuando logra sacarme de mis casillas. En ese aspecto, soy como él, no me importa comprometerme por mis ideales, y me gusta ayudar donde y cuando puedo. En lo que sea.

Papá, te quiero.

Estirado en la cama, bajo el nórdico. Mirando el techo, con los ojos abiertos.

La ténue luz de mi farolillo chino, en la mesita de noche, proyectándo luz sobre el techo.

La persiana medio subida, con la luz de las farolas jugando con las sombras. El plic-ploc de las gotas de lluvia contra la barandilla metálica del balcón.

El silencio de la noche, roto por mis pensamientos, que hablan a la noche, extendiendo zarcillos invisibles e intangibles hacia las personas que quiero, que me importan. Hacia el norte, hacia el oeste... hacia el sur. Insitentemente.

Y mis ojos cerrándose por momentos, mientras a lo lejos escucho el ruido de un tren saliendo de la estación, un sonido que siempre ha sido para mi sumamente hipnótico.

Un ronroneo es lo que termina por lanzarme, con suavidad, hacia las alturas, donde Morfeo me recoge.

Y allí, termino por unir mis pensamientos, entrelazándolos, soñando. Y por desgracia, no recordando por la mañana.

Pero esas son mis noches ultimamente, hablando a la noche.

Brian Ice - Talking to the Night

Me habian dicho que si quería ir a cenar, pero estaba tan ahíto de este mediodía de la comida familiar, que he dicho no.

Y mañana volveré a decir no: no a la Constitución y no a salir a comer.

Necesito una cura de sueño, intensa y larga.

Así que esta noche, cuando se me cierren los ojos (y se me cierran muy tarde ultimamente, cosas que pasan y de lo que no me voy a quejar) no pienso abrirlos hasta mañana a la tarde.

Y quien quiera encontrarme ya sabe donde estoy... ¿o no?

Odio los inviernos secos.
De verdad, no os podeis imaginar lo mal que lo paso.

Con el frío, me abrigo más. Por lo tanto, más lana.
Al ser seco el ambiente la electricidad estática es superior.

Añadir que mi pelo es largo y sin darme cuenta me lo atuso, y que como estoy con ordenadores el metal es algo de lo más normal.

Resultado: parezco uno de esos conejitos de laboratorio, pegando votes.
Tengo varias opciones:

Ir con las manos recogidas y no tocar nada... pero como que mi jefe me mirará raro, pensando o que me he cambiado de acera o que no quiero trabajar.

Ponerme una toma tierra, como un coche de choques pero al revés. No me gusta la idea, que eso de tener un hilo metalico saliendo de algún sitio... ejem... que no.

Ir tocando el suelo con la mano o ir desclazo. Tampoco, que me cansaría mucho o cogería frío.

Así que tocará sufrir.

Maldito invierno seco.

Tengo un "compañero" de trabajo (el contable en realidad, pero para el caso es lo mismo) que parece sacado de una película de Buñuel o de cualquier escena de Amanece que no es Poco.

A ver, no es que haya crecido como un vulgar pepino en un huerto (como le pasa a uno de los personajes de la película que he mencionado antes), si no que es tan de pueblo, tan de la Catalunya cerrada... que son unas risas aseguradas al cabo del día.

En realidad yo creo que al haber nacido en Portbou, la tramontana (ese viento frío y demoniaco que sopla todos los días del año)le ha afectado al cerebro y así se ha quedado el pobre. Tiene 40 años y es algo misógeno para más inri; tiene a la mujer del jefe amargadita, tanto que no suele pasarse mucho por la oficina (lo que es un alivio porque no veas con la niña y su nivel). Es el típico "perla" que todos hemos llegado a sufrir añguna vez en nuestras vidas.

Recuerdo que tuvimos una discusión fuerte hace un tiempo... fueron como 6 meses sin que me dirigiese la palabra... y eso que gané.

Desde hace un tiempo me apunto algunas de las frases que va soltando, porque además no tiene fin; se pasa tanto que llega a cansar. Y como no quiero cansarme yo solo, ahí os pongo algunas de sus perlas:

* Cría cuervos... y tendrás muchos.

* Yo: Llegas tarde.
Él: Es para compensar que me iré pronto.

* Yo: Oyes, que no es tu hora... ¿ya te vas?
Él: Claro, me voy antes para compensar que he venido tarde.

* Él: Tienes que hacer aquello, recuerda.
Yo: Xavi, habla con propiedad que no entiendo lo que quieres.
Él: Yo hablo con alquiler.

* (variación)
Él: Tienes que hacer aquello, recuerda.
Yo: Xavi, habla con propiedad que no entiendo lo que quieres.
Él: ¿Quién es la tal propiedad? No conozco a esa señora.

* Yo: Hoy saldré antes que tengo que recoger la medicina del Hospital.
Él: Tú te pinchas.
Yo: Como si no lo supieras.
Él: Ya, pero tú te pinchas.
(ad infinitum)

* Él: ¡Qué más quieres!
Yo: Ser rico.
Él: ¿Para qué? Si no sabrías gastarlo.

* Él: No me mires que me dejas ciego.
Yo: ¿Cómo?
Él: ¿Tú te miras al espejo cuando te peinas?
Yo: Grrrrr.

Hoy habrían sido cuatro años de casados. Era curioso que se hubiese olvidado tan pronto y de manera tan completa de que, no hacía mucho más de diez meses, había tenido una casa, una esposa y tres gatos con los que compartía su vida.

J. era feliz... ayer.

Hoy ya no lo es.

Porque ayer recibió un jarro de agua fría, helada, gélida.
Ayer, en contra de lo que se había propuesto hacía unas escasas semanas atrás, habló con su ex.

— ¿Qué mal hay en ello? – pensó.

Para él era normal preguntarle qué tal le iba, como estaban esos gatos, si le sonreía o no la vida ahora que ya no estaban juntos y se habían acabado los problemas comunes(y las cosas buenas también). Saber, sólo saber cómo estaba todo después de esos cinco años y medio de convivencia, cuatro de formalismo judicial y eclesiástico y diez meses de separación legal. Tantos números, tantas cifras, tanta retórica para describir una sensación de soledad que sentía, algo abrumante a veces.

Así que habló con ella. Y fue cuando sufrió la descarga emocional, ese vacío en el estómago, ese ramalazo de frío que le subió por el cuello, posándose en la mejillas y dejándole escarchada el alma.

- Hola.

- Hola. ¿Cómo estás?

- Bien, haciendo. De momento la salud me está respetando, que es ya un grado. ¿Cómo están los trastetes?

- Tengo a la Shertab subida a la chepa. El Simba y la Salma durmiendo al lado de la estufa.

- ...

- ¿Sabes? Habría sido de cera.

- ¿Cómo? No te entiendo.

- Mañana... habría sido de cera. Mucho más fácil que el año pasado, que nos las vimos para encontrar algo de trigo.

Y fue entonces cuando el rayo divino, ese relámpago que te atraviesa de sién a sién, esa descarga mortal en apariencia y esclarecedora en realidad, le golpeó como un mazazo.

Hoy habrían cumplido cuatro años de casados. Y el regalo que se hacían todos los años, ese detalle que era la promesa renovada de fidelidad y amor, ese presente tendría que haber sido de cera.

No estoy teniendo demasiado tiempo para casi nada.

Sólo comentaros que el domingo me lo pasé genial arbitrando una partida de Mundo de las Sombras (aunque me noté torpe y anquilosado ya he recibido dos amenazas de que, o continúo o me capan... y yo a mis wikis los quiero mucho).

Y que está casi a punto el tema del Club Culinario (el nombre del wiki que lo controlará es de lo más adiente).

Y que tengo que poner en marcha (hacer poner en marcha más bien) a la Junta de Ayudar Jugando... que no quiero retrasos (o más de la cuenta, que ya vuelvo/volvemos a dormir en los laureles).

Y que ya tengo la nueva traducción/libro en casa y ya voy tarde como siempre (menos mal que la letra es gorda esta vez... pero ni por esas).

Y que esta tarde me paso por la sede central de Barcelona de la UGT, para solicitar (o al menos informarme) los impresos de las Residencias de Tiempo Libre y así tener acceso a una casita para 4 personas en un punto de la geografía de España que tengo que determinar (aunque va a ser en el sur peninsular de todas todas). Sale barato y está todo incluido, montones de actividades y tranquilidad y relax. Que por lo menos me sirva de algo la cuota que pago.

Y montones de cosas más que comienzan a ponerse en mi pila LIFO... o FIFO... bueno.. en mi pila de tareas pendientes. Así que como no saque algo adelante y lo termine lo tengo crudo.

Hoy estoy muy cabreado.

Como dice a veces un buen amigo, me han tocado los piés.

Estoy muy harto de ciertas actitudes* hostiles y prepotentes, y de nulas aptitudes** para poder decir según qué cosas. Y es que ni aún dentro de la enfermedad la gente sabe comportarse.

Como sabreís (y si no lo sabeis lo digo) yo, como otros 34.999 españoles, padezco Esclerosis Múltiple (pero yo no hago como con las hemorroides y me lo callo). Y es por eso que mi actitud con respecto a los que como yo tienen dudas es de comprensión y de apoyo dentro de lo que siempre es mi opinión personal e intransferible. No soy médico y no puedo actuar como médico.

Pero eso no es lo que ciertos personajillos que pululan por la red hacen. Total, el anonimato protege y aquí paz y después gloria.

La historia es que, desde hace unos años visito un foro sobre EM, y cuando veo que la gente pregunta cosas que conozco, voy y respondo siempre dentro un respeto, que cuando se lee algo escrito las sensaciones pueden equivocarse. Hace dos días, Melania (ya he hablado de mi amiga hace tiempo), me dijo que estaba un poco harta de la persecución que cierto personaje del foro le estaba haciendo sobre tomar cierto "medicamento".

Entro, leo los mensajes y, ¡oh, sorpresa!, es el mismo tipo que hace 3 meses estaba que se pegaba un tiro porque le habían diagnosticado y se sentía perdido, y estaba con ansiolíticos, y pedía ayuda, y había roto con su familia, etc. Aquel al que entre mi amiga, otros y yo conseguimos animar y que mirase las cosas de otro modo.

Ahora es él, el que con una actitud "talibanera" induce, presiona, llama cabezotas a los que no están haciendo como él: tomar LDN para parar la EM. ¿Y qué es la LDN? Pues algo que se da para los que están enganchados a la heroina, y que por arte de birlibirloque se ha convertido en la panacea que detiene la EM. Claro... y por eso ningún neurólogo del mundo (excepto el que dice haber descubierto sus propiedades en 1.985) la receta. Y por eso han pasado 20 años desde el "descubrimiento" y ningún organismo oficial del mundo la ha aprobado contra la EM.

Y claro, todo es una conspiración judeo-masónica de las farmaceuticas, los gobiernos, los neurólogos para no recetar LDN en lugar de las megas-hiper caras medicinas actuales.

Y es lo que me revienta... que no sabe lo que es la LDN, le han vendido la moto y de la desesperación que llevaba encima se ha tirado y ya no ve alrededor.

Y está haciendo que otras personas, desesperadas como él (como yo estuve) dejen los medicamentos que sí están probados científicamente para tomar algo que un día está contraindicado con lo están tomando y otro día no, que no ha sido probado científicamente y que, milagros de la ciencia, detiene y casi cura desde cánceres a EM, pasando por otras enfermedades diferentes.. hasta casi 50 distintas (y yo con estos pelos).

¡¡Y no le repliques!! (aunque se para aconsejar calma y consultar con el neurólogo, que es lo que he hecho). Porque entonces eres un intolerante, un fánatico religioso (sí, a mí también se me quedó cara de bobo), alguien cabezón que no quiere que la gente sane...

Claro, luego si a alguien le sienta mal o empeora que nadie le busque, que él sólo ha hecho que aconsejar con buena fe. ¡No te jode el hipócrita!

Ni actitud ni aptitud para dar consejos a nadie, señor mío.

Bueno... ya me he hecho otra vez mala sangre al escribirlo.

Pues eso, que estoy muy cabreado y dolido. La conclusión es:

(¡No me toques los pies!)

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* - 3. Fig. Disposición de ánimo de algún modo manifestada.
** - 2. Suficiencia o idoneidad para obtener y ejercer un empleo o cargo. || 3. Capacidad y disposición para el buen desempeño o ejercicio de un negio, industria, arte, etc.

Más que nada:

* Por la sensación de frío que llevamos arrastrando desde hace 1 semana (no había hablado de ello... cosa rara, será que yo y el frío mejor que yo y el calor)

* Por el viento que corre por aquí (mis largos pelos se escapan hacia arriba y hacia los lados a la mínima ráfaga y parezco la Bruja Avería)

* Porque el Carnaval cada vez me parece más fuera de lugar en estas fechas (o te pones un disfraz que abrigue o coges el resfriado del que te has librado hasta ahora). Y que no me digan que los disfraces del Carnaval de Palma son disfraces de verdad: mas parecen carrozas con alguien en medio para sonreir.

* Porque visto lo visto, si vives pegado a la tierra te pueden pasar miles de desgracias (y si no que se lo digan a los que vivían en el Carmelo... vamos, se despistan y se les cae la casa encima)

* Porque llevamos 34 días del año y llevo 2 migrañas fuertes... a este paso voy a batir record (la última ayer noche... ni tiempo de cenar me dió); tengo como una nube pasando detrás de los ojos, que de vez en cuando descarga un rayo.

* Y la mejor de todas, porque no hay nada como encontrar a una amiga de verdad, donde menos lo esperas (aquello que decía la Cristina y sus Subterráneos)

(Lo siento pero es que estoy poco inspirado, maldito dolor de cabeza)

Canción: Grecos - Living in the Sky